Като родител, вие искате най-доброто за вашето дете. Но когато детето ви напусне дома, за да започне своето начинание в ролята на „възрастно дете“, може да е трудно да продължите да гарантирате, че вашите действия осигуряват най-доброто за него.
Да бъдеш родител на пораснало дете може да е нова територия за теб и това е една със стръмна крива на обучение. За да ви помогнем, ето как терапевтите разкриват 6 начина да дадете възможност и да мотивирате порасналото си дете.
1. Разрешаване на грешка
Като родител, вие искате само най-доброто за порасналото си дете. Последното нещо, което искате, е да ги видите как страдат и се провалят. Но това е нещо, което трябва да направите в крайна сметка и всъщност провалът е нещо, което децата винаги трябва да могат да правят, дори и в по-малка възраст. Провалът може да даде възможност на вашето дете, като го научи да се изправя отново и му покаже силата му.
Вашата цел би била постепенно да премахнете защитните мрежи под децата си, когато достигнат зряла възраст, така че да започнат да изпитват проблеми без вашето омекотяване. Според професора по колежа по семейство, дом и социални науки на Университета Бригъм Йънг и заместник-декана Лора Падила-Уокър, това може да бъде доста стресиращо в ранна зряла възраст. Често дори може да се почувства като балансиращ акт.
Не сте сигурни какво означава „да не позволите“на детето си да се провали? Помислете за следните начини, по които може да го правите:
- Опитайте се да спасите децата си от всякакви неуспехи, като постоянно им давате инструкции, които да следват, когато научават за техните планове, цели или събития в живота.
- Да направите каквото можете, за да попречите на децата си да се засрамят, като направят същите грешки, които направихте и вие, вероятно за да избегнете неволното им засрамване.
- Препъване на вина у детето ви за допускане на грешки или правене на неща, които смятате за неразумни или непрепоръчителни.
- Третиране на всеки провал на дете като знак за неговата некомпетентност, вместо да приеме, че това е нормална част от младата възраст
2. Фокусирайте се върху позитивите
Естествено е хората да се фокусират повече върху отрицателните страни на нещата, отколкото върху положителните страни. За съжаление, това може да бъде много лошо за възрастни деца, които може постоянно да се чувстват така, сякаш родителите им винаги се занимават с нещо лошо. Факт е, че хората от всички възрасти се учат най-добре от здравословно и правилно използвано положително подкрепление, отколкото от всяко наказание или мъмрене.
Джефри Бърнстейн, д-р, който е психолог и треньор на родители, известен в цялата страна с експертизата си върху деца от всички възрасти (включително възрастни деца), предлага актът на фокусиране върху това, което той нарича „острови на мотивацията“. Това означава да търсите малки позитивни джобове, за да похвалите порасналото си дете, за да покажете, че забелязвате и оценявате добрите неща, които детето ви прави. Похвалата вероятно ще доведе до по-положително поведение.
Още по-добре, островите на мотивацията са лесни за надграждане. Забелязвали ли сте някога, че след като си купите нова кола, имате по-голям шанс да забележите хора, които имат същата марка и модел като нея? Е, това е така, защото вие, като всички човешки същества, изпитвате избирателно внимание. Избирателното внимание е концепция, която означава, че е по-вероятно да го забележите, отколкото други неща, когато се фокусирате върху едно нещо.
Така че, когато започнете да търсите и посочвате положителните неща, които детето ви прави, вероятно ще видите повече от тази положителност с течение на времето. Но ако търсите само негативното, ще продължите да виждате само негативното, докато не се окаже, че неволно го отблъсквате.
3. Останете на същата страница
Вашите взаимоотношения с детето ви ще се променят, докато то расте все повече и повече. През това време е важно да общувате ефективно, за да останете на една и съща страница. Границите ще се изместят от време на време и като родител може да се почувствате наранени от някои от границите, които детето ви иска да постави.
Запомнете, че границите не са предназначени като обида за вас по никакъв начин. Те са символ, че детето ви е пораснало и иска да бъде независимо. По същия начин, по който не харесвате родителите ви да ви тормозят постоянно, след като станете възрастен, детето ви не иска повече да се чувства като дете с вас.
Асоциираният директор на Центъра за емоционална интелигентност на Йейл Робин Стърн препоръчва редовни разговори относно границите, независимостта и намирането на решения за неудобни ситуации. Свържете се редовно един с друг и се договорете за определени граници, от които и двамата да сте доволни. Например, съгласете се да правите следните поведения:
- Контактувайте помежду си и докосвайте базата на всеки три дни, с видеообаждане в събота.
- Вашето дете ще говори за това с кого излиза в рамките на два месеца след като развие определена романтична връзка с някого.
- Направете работещ график за прекарване на празници един с друг, като например редуване на празниците, които прекарвате с вас всяка година.
Тези граници дават възможност на вашето дете, като му показват, че гласът му има значение във вашата връзка с възрастни. Те ще се чувстват по-комфортно да говорят и да общуват с вас и тези граници ще им дадат независимост и мотивация да работят сами върху собствения си живот.
4. Избягвайте отрицателни и безполезни взаимодействия
За съжаление, много родители изпадат в лоши навици да бъдат безполезни или негативни по време на взаимодействие. Те не само ще наранят, овлажнят и дори ще отблъснат детето ви, но могат да навредят на връзката ви с него в дългосрочен план. Бърнстейн изброява следните типове взаимодействия, които трябва да избягвате:
· Размишляване върху миналото
Нормално е понякога да имате конфликт с детето си, но след като това приключи, трябва да се направи, да се избърше прахта и да се остави в миналото. Моля, не продължавайте да го повдигате в бъдеще, когато вече сте разрешили проблема приятелски. Това само ще научи детето да таи злоба срещу вас и всички останали.
· Заплахи
Заплахите означават много по-малко за един независим възрастен и изглеждат жестоки и манипулативни. Детето ви вероятно ще бъде предизвикателно, когато го заплашвате, влошавайки конфликта.
· Инжектиране на вина
Чувствата и мислите на детето не са причина за срам или вина. Дори когато са съмнителни или са грешки, действията им не са основателна причина да започваме да ги спъваме на всяка крачка. Когато се използва срещу деца, чувството за вина обикновено ги отчуждава, което води до дългосрочни щети на връзката ви.
· Изнасяне на лекции
Когато децата ви станат възрастни, вие вече нямате смисъл да четете лекции. Изнасянето на лекции е едностранчиво и снизходително. Вместо това е време да бъдете ментор. Наставничеството включва търпеливо изслушване и ограничени съвети, като мъдростта се предоставя само когато е необходима и никога с намерението да се контролира, предлага само алтернативни гледни точки.
· Тежък и нараняващ сарказъм
Сарказмът е вид хумор, който може да бъде забавно да се използва в подходящия момент. Но ако използвате само сарказъм през цялото време, особено в моменти, когато трябва да предадете важна информация за ситуация или чувствата си, вие сте просто злобен. Казването на неща като „О, уау, какво умно решение“, когато детето ви направи грешка, ще го накара да се почувства по-зле и ще го накара да не говори повече с вас за грешките си.
· Невалидност
Не можете да диктувате как се чувства друг човек. Възрастните деца ще бъдат изгубени, объркани и ще преживеят много ситуации за първи път като раздяла или уволнение, докато напредват в живота. Дори и да смятате, че това не е голяма работа, никога не трябва да ги обезсилвате. Бъдете подкрепящи и предлагайте любезните си, разбиращи думи. Спомни си какъв си бил на тяхната възраст!
5. Бъдете твърди, без да контролирате
Да сте твърди с децата си не означава да ги контролирате. Никой не обича да бъде контролиран и дори малките деца могат да развият негативните възприятия на контролиращия родител. Всъщност ходенето по тази фина линия, като сте отзивчиви, но насърчавате независимостта, е най-овластяващо и може да има положителен ефект върху връзката ви с детето ви.
Запомнете, вашето дете е уникален, отделен индивид със собствен набор от мисли, перспективи и личност. Не е вашето място да ги оформяте в това, което искате да бъдат; те са разумни и имат свои собствени права! Да знаеш кога да отстъпиш и кога да се намесиш е трудно, но си заслужава.
Накратко и накратко това е следното: прережете конците, привързващи детето ви към вашите ръкавици на кукловода, и детето ви ще процъфтява и ще цъфти чрез своята независимост. Това е чудесен начин да им дадете сили и те може да ви изненадат с това, което могат да постигнат с вашия контрол!
6. Продължавай да растеш също
Като родител животът ви не спира само защото децата ви напускат вашето „гнездо“. Вие не сте просто родител. Вие сте възрастно човешко същество със собствени цели, вярвания, таланти и мисли. Точно както никога няма да спрете да бъдете родител, никога няма да спрете да бъдете уникален, отделен индивид, който заслужава собствения си живот и щастие.
Вашата глава в отглеждането на детето ви у дома приключи. Вашата роля се е превърнала в нещо друго, нещо повече подкрепящо, отколкото образователно, и може да се почувства странно с празно гнездо и различен начин на гледане на родителството. Ако трябва, прекарайте малко време, за да се сбогувате с предишната роля, но след това станете и продължете напред. Тези, които живеят твърде дълго в празното гнездо, често губят позитивното си мислене и изпадат в депресия или самота.
Вместо да правите това, помислете за всички неща, за които сте искали да имате време преди, но не сте могли да направите или да си го позволите. Сега имате време и може да имате разполагаемия доход! Напредък в живота! Научете нови неща! Работете за мечтите си! Имайте и създавайте приятели! Намерете цел! Ходете на срещи с партньора си!
Да, животът ви се променя. Но най-важното е следното: животът не трябваше да спира, когато станахте родител, и не трябва да спира сега, когато ролята ви на родител се променя. Вашите деца ще бъдат овластени, като знаят, че могат да имат връзка като възрастен с вас, и ще се учудите колко възнаграждаващо може да бъде родителството като възрастен. Това е обогатяващо за вас и тях.
Последни мисли за някои начини за овластяване и мотивиране на порасналото ви дете
Родителите могат да защитават децата си. Напълно разумно е да искате да запазите детето си щастливо и безопасно, като го държите възможно най-близо. Но въпреки че това е разбираемо чувство, не е такова, което трябва да следвате, тъй като може да задържи детето ви.
Като оставяте детето си да разпери криле само, вие го овластявате в неговата независимост и го мотивирате с вашата подкрепа. И Боже, какво красиво нещо е това!
